你是爱独处，还是真孤独？

随着“佛系”、“宅文化”的流行，许多人开始慢慢觉得一个人过活也不错，不应感到羞耻，即使一个人做完了孤独量表里的所有事情，也可以很骄傲正向地活着。

如果您正处于想要独处并且能够自在适应的状态，这当然是一种愉快的状态。

然而当你只是躲藏在“独处”背后，其实渴望被看见与陪伴。在看似享受一个人的同时，心里隐然恐惧着——没有人需要你、你的需求没有人知道，就算你突然之间化成一阵烟也不会有人在乎，天地这么大，却连个可以说句内心话的人都没有……或许你是真的孤独了。

“我是谁？”失去定义坐标

根据英国红十字会的最新研究，现代人有相当一部分正承受孤独而与社会疏离。

数据显示，参与调查的4千名成年人中，有五分之一表示他们根本没有亲密的朋友，更有超过三分之一的人表示，他们经常感到孤独，没有人可以交谈，找不到归属感。

26岁的Hazel Newell随着丈夫移居到陌生的城市，“大家都说这是个友善的地方，每个人见面都会互相打招呼，但是他们不是朋友，我找不到任何一个可以说心里话的朋友。”

“当一个人没有朋友，失去人际连接，‘我是谁’这件事，就找不到定义的坐标，你就失去了自己。”Hazel Newell说出重点。

那么，怎么样才算是朋友？

百度搜索定义朋友为：一个与你的认知在一定层面上关联在一起，不分年龄、性别、地域、种族、社会角色和宗教信仰，符合双方的心理认知、可以在对方需要的时候给予帮助的人

咨询心理师刘军声认为，“朋友的定义有许多种，常见的三种人际功能是: 有些朋友是娱乐功能，可以一起玩乐和从事有兴趣的活动，如打球、跳舞、游伴等；有些朋友是实际功能，可以彼此帮忙，像同样是妈妈、同是爱狗人，能互相提供咨询或实际协助；有些朋友则是可以好好陪伴或是倾听，具有支持功能。”

刘军声分析，有时即便你周围都是人，每天都有不同的人际交流，仍旧备感孤寂，“这时可能得检视自己的生活，孤独感恐来自于觉得自己不被接纳或不被了解。”

刘军声老师强调，要朋友懂你之前，你得先懂自己的需求并能够表达出来，要能够觉察自己当下需要的是哪种人际功能，“很少有朋友能够同时提供所有人际功能，所以要认清自己的需求，并找到适合的对象，以免你需要的不是对方可以提供的，或反过来，对方可以提供的并非你当下的需求。”

要怎么跟孤独相处？

咨询心理师许文说，在网络时代，朋友的定义也随之改变。

“有种老朋友，是即使多年未见未联络，一联系上就会马上有连接感，这就是朋友的意义。”

“人会感觉孤单，是因与生俱来的连接感产生断裂，有人说小婴儿会笑，就是为了让照顾他的大人，会因为可爱笑容而乐于看顾他的需求，与大人产生连接”，许文说，‘但是许多人在成长过程中，可能因为种种挫折，丢失或是削弱了连接力，孤独感也就此茁壮。’”

“‘即使一个人也可以过得很好’，这是可以做到的，前提是我们要有维系自身连接感的能力——我们可以跟自己的未来联结，规划自己的生活，知道自己想要什么，这个连接能力是向内的，不是向外的。”许文认为当一个人有足够的生命历练，他的确可以独处而自在。

不过也有许多人，内心还是希望能与其他人产生连接，却又害怕朋友让自己受伤，躲在自以为无害其实痛苦万分的独处里。

许文说，“交朋友”这件事，并非一种技能，而是与生俱来的能力。每个人都可以找到朋友，这点无庸置疑，三个小提醒，帮你厘清谁是朋友：

1.要学会看人：

别以“相处时间长短”与“互动紧密与否” 判断，尤其同事不适合当朋友。有共同兴趣和话题的人，比较能产生连接感。

2.评估这个人是否适合：

不要太快信任别人，否则发生利益冲突时，容易从这段关系中受伤，必须从自己的经验里学习成长。

3.无论如何告诉自己“再尝试一次”：

建立连接感需要付出信任，如果真的不愿意孤单一个人，有时必须更勇敢一些，伸出触手。

“你可以选择孤单，但是别让孤单选上你”，认真检视自己的连接感，做出改变，是走出孤独的开始。在独处时，一个人独来独往不会悲哀；在日常里，一群人熙来攘往不感寂寞。