“我跟ta还有复合的机会吗？”

这个问题在知乎、公众号，是经常会被私信问到的其中一个。他们的理由经常提到：

“这是唯一一个理解我的人。”

“ta是我一直梦想能和ta共度一生的那个人。”

“ta曾经对我百依百顺，但我却不珍惜，我伤害了ta。”

“我们分手了，但ta经常给我的朋友圈点赞，是不是还爱我。”

…

成瘾的概念来自于药物依赖，或者说药物成瘾。现在成瘾的内涵已经涵盖了物质（药物）成瘾和行为成瘾。因为在这成瘾相关的类别中发现的使用、损害、增加耐受性和戒断模式之间存在着惊人的对应关系。

那些陷入“关系成瘾”的男性和女性，他们不惜任何代价“拼命留住某人”的努力，更多的是出于对他人的成瘾需求，而不是为了分享一段爱的关系。

健康的恋爱关系从最初的激情到现实的伴侣之爱，把对方看作一个有缺点也有闪光点的独立个体；而成瘾性的恋爱关系则是建立在僵化、不切实际的期望和对ta的幻想之上的。

“刚开始的时候，ta一整天都在给我发短信——现在ta变了?”

“ta一直都是千依百顺，现在ta竟然拒绝我”

…

显然，不可避免地，这种成瘾性关系会加剧焦虑，使人们恐慌，否认现实，去寻找——不切实际的期待，并呈现以下问题：

依赖

把对方作为固定的依赖（唯一的精神支柱），反映在维系这段关系的专注和痴迷中——一个美好的夜晚，一个永远不会有乐趣的假期。

没完没了的电话和短信是为了减少焦虑，确保对方没有从爱变成不爱。

失去控制

持续不断地寻求保证，最终会招致伴侣的拒绝、愤怒和分手的威胁。

不过一个巴掌拍不响，伴侣在某种程度上可能会拒绝要求，但却因为同样需要爱慕和控制而留下来——即使是以牺牲情感自由为代价。

失去自我

上瘾关系的最大代价之一就是失去自我，会导致对自我的贬低和对他人的理想化，这使得人对另一方的依赖更大。

“都是我的错，要不是我忘记给他做饭，他就不会离开我。”

“我想她是想骗我，让我变得坚强和独立，这样她就可以离开我了。没有她，我不知道我是谁。”

“我相信他——他和别人在一起是因为他害怕我会和他分手。”

失去连接

对关系痴迷和戏剧性的周期会危及与家人和朋友的联系。朋友和家人经常觉得自己被利用来支持ta们，然后被过河拆桥。朋友们也会被要求缓解ta不断升级的焦虑，见证ta虐待或帮助ta试图戒瘾的失败尝试…最终，朋友们可能会不堪其扰

失去功能

成瘾性关系损害功能。

不断地需要伴侣的安慰，以及面对距离或分歧的破坏，常常会打断工作、自我照顾、朋友和家庭关系。

那么，如何可以从这样的关系中走出来，不再陷入反复纠结的痛苦之中呢?

多年来，人们常常来寻求心理咨询的帮助，并不一定是想要结束这段上瘾的关系，而是因为这段上瘾的关系无法继续下去

有些人尝试过分手，但无法应付。

有些人是来寻求帮助来改变另一个人——本质上就是让这个瘾继续起作用。

有些人会出现抑郁、愤怒和身体症状，但他们并不认为这些症状是成瘾造成的损害。

然而，要想从这段上瘾的关系中走出来，想要痊愈始于否认的终结——承认上瘾。

痊愈包括想要改变的愿望，即使这种愿望意味着失去和痛苦。

痊愈不是要拯救另一个人，而是拯救自己。

痊愈通常需要寻求专业帮助，以调节痛苦、焦虑、愤怒和失落的感觉;努力接受自我；从过去的创伤中痊愈；解决依赖性问题；培养自爱和自我原谅等等。

痊愈包括有勇气踏上寻找自我的旅程——这是与他人建立切实可行关系的关键一步。

“人总是从外部寻找力量和自信，但它来自内心。它一直都在那里。”