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心理专家教你:如何优雅地分手

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作者:习安心理

分手是一件很艰难的事情。


在人生的任何年龄或阶段,结束一段感情都是很困难的,即使是最坚强的人,也会深受影响和困扰。(小编注:指正经恋爱的人们)


做出结束这段感情的决定,可能很多人都做得到,也许是很容易就做出了这个决定,也许曾经站在关系的十字路口、反复权衡;但无论如何,你都会意识到你已经做出了这个决定。


然而,知易行难,即使认为分手这个决定是正确的选择,或者是唯一的选择,失去曾经如此重要的人,不可避免地会激起复杂的负面情绪:羞愧、沮丧、悲伤、怀疑和愤怒等等,通常越念旧而越难,但这些都是分手过程中会出现的正常感觉。


对于提出分手的一方来说尤其如此——负面情绪会造成认知失调:如果是我选择结束了这一切,为什么我会感觉如此糟糕?


很多人会选择贬低的方式来应对。


贬值应对机制


工作、友谊和人际关系随着时间的流逝而来来去去,但随着时间的推移,我们有可能轻视这些过往经历,说些类似于“浪费时间!”,“我从一开始就不应该和ta们约会”或者“没有ta们我过得更好。”


分手后,你可能会出于某些原因试图将自己的价值观贬值,作为一种应对机制。


如果你结束这段关系是因为你觉得受了委屈,被虐待,被忽视,你的贬值反映了你的伤害和愤怒。


或者,为了减轻分离的痛苦,为了让自己死心不心软,你可能会贬低这段经历。因为那样或许你就不会再想要挽留对方了。


这些都不是坏事或错误。贬值应对机制可以帮助我们度过困难时期。但你应该用比诋毁更牢固、更持久的方式来支撑你的恢复。


培养成熟优雅的三种做法


这里有三个策略可以帮助你以接纳、坦然、优雅的态度走出这段关系。这些策略可以帮助你整合失去的感情,并帮助你为下一段感情做准备。


1. 关注自己的成长。


把经历说得一团糟可能会伤害那个人的感情也会有一种爽快,但它也会加重你内心的痛苦,比如羞愧、内疚和/或懊悔。这些感觉会让你深陷其中。


所以在内心深处换个质问自己的问题吧,把“我为什么要选择这段感情?”换成“我从那段关系中学到了什么?”


2. 你可以说ta“对你不好”,但不必说ta“坏”。


你的前任不一定非得是一个“坏人”,你才会选择其他的伴侣。


把你的前任看成有缺陷而不是坏的,会帮助你以一种更微妙、更广阔的方式回顾这段感情。


接受他们完整而有缺陷的人性可以帮助你记住你自己的人性,而且你未来的伴侣也将是一个完整而有缺陷的人!


3. 相信这个过程。


世界并非只有“对错”、“黑白”,非此即彼的思维将会让人变得僵化而无法看到事件的全貌。不带批判地对自己、前任和你们的关系保持细致入微的看法,将帮助你面对和适应分手后生活中固有的问题。


  • 你和某人的关系可能是有价值的,只是不是永久的。

  • 它可能是你错过的,也可能是你不想要回来的。

  • 当你重新开始的时候,你可以既害怕又勇敢。

  • 我既清醒又悲伤。

  • 正确的选择和艰难的选择是一样的。

  • 我是一个努力善良的人,我也是一个选择制造伤害的人。

  • 这些相互矛盾的想法是可以共存的,而不必让其中一个抹杀另一个。


当我们面对下一个挑战时,通过回忆我们已经熬过的难关,我们就有了韧性。


一段感情的结束是我们可以面对的生活中压力较大的事件之一。


事实上,在1967年的霍姆斯和拉赫压力量表(Holmes and Rahe stress scale)中离婚带来的压力仅次于配偶去世(分居排在第三位)


应对混乱和痛苦是必须的,而不是可选的。但我们可以选择如何应对。


对上一段关系的诋毁虽然可以理解,也很诱人,但却是一种“快餐”方式的应对。关注成长,记住前任是不完美的人性,并相信这个过程,会帮助你愈合创伤,优雅地应对分手,并为下一段感情做好准备。



专家团队
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国家认证二级心理咨询师、资深EAP咨询师、广东工业大学学士、中科院心理所青少年心理咨询方向研究生。

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国家二级注册心理咨询师、习安心理咨询中心主任咨询师、家庭治疗师(中级)、

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国家二级心理咨询师、叙事心理治疗师、习安心理咨询中心专职心理咨询师。   

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国家二级注册心理咨询师、南京大学社会学专业心理学方向硕士、IHNMA国际催眠治疗师、艾瑞克森催眠治疗师。

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国家二级心理咨询师、苏州大学应用心理学学士、资深儿童心理咨询师、儿童情商训练师……

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