婚姻过不下去了也不要勉强

柏格曼(Ingmar Bergman)的电影【婚姻生活】堪称深刻描述婚姻生活的经典，电影中有一段女心理医师与一个老太太的对话，老太太在孩子成家后决定要离婚。

这时，导演将镜头快速的转向眼睛睁得大大的心理医师，以突显了这句话对心理医师的震憾，它戳破了国王的新衣——漫长的婚姻生活正让每个人的热情渐渐消失。

希望让婚姻回归传统的人别忘了这点：过去的女人是不能有性欲的，他们性交就只为了传宗接代，传统的贤妻良母甚至连想到性都会产生罪恶感。在过去，你如果为了追求自己的情欲自主而挣脱婚姻，下场可能就如潘金莲般悲惨。然而，从现代的观点来看，一个在不幸婚姻寻找出路的女人，又何罪之有呢？

相对的，父权社会的婚姻对男人宽容许多，这或许正是女权崛起后，我们不得不面对的乱 局，我个人以为，这混乱是一个从旧秩序到新秩序的转变期必然的现象，我们总不能因害怕改变而让自己停留在石器时代，我们应该把「离婚普及化」视为是现代人的一大创举，我们 这一代人应学习对离婚这件事抱持更宽容的态度。

只要你愿意为自己的选择付出代价(比如说高昂的赡养费)，找到让孩子免于受创的方式，每个人都有权选择自己想要的人生。

倘若从一开始你就意识到，这世上并没有长久的关系，你必须在关系中同时学会自立自强，你不能变成黄脸婆，你必须保有自我，这或许反倒会让关系变得更持久。至少婚姻关系结束后，你也比较不会一夕之间垮掉。

多少人曽天真的以为，结了婚，人生就此稳定，不必再努力，不必再进步，直到中年的突发状况让他们突然陷入精神危机之中。

以爱为基础的婚姻没有不好，但你必须认清爱的本质是不稳定的，因为激烈的爱情本就是短暂的，只有吃了太多防腐剂的现代人，才会天真的认为真有不腐坏的爱情。

许多配偶在婚姻中并非没有爱，但人的心理会在慢长的婚姻中将男女之爱昇华成像兄妹、家人之爱，那是正常的发展过程，无时无刻的激情会让人死于亢奋之中。

但你不妨回想一下，曾几何时，在热恋时那一双无时无刻都离不开你的眼神消失了，永远的回不去了，那眼神渐渐从关注转变成监视。然后，你们自此要重复着吃饭、散步、购物、偶尔旅行(来安慰自己过得还不错)，过着平淡到让人发疯的生活，一直到其中一人死掉为止。

曾有不只一人对我感叹的说：「当初我碍于长辈压力，半推半就的就进入了婚姻，然后没想 太多就生了几个孩子，人生就此底定。」然后过了一会，他们又自我安慰说：「那是命啦， 其实孩子也是甜密的负担。」虽然我相信许多人是以遵循传统为乐的，但这些话常让我感到触目惊心。

我们的长辈自小就要我们不要想太多，他们的婚姻虽然不幸，但他们会天真的想：「那是我遇到了不长进的家伙，我相信我的孩子会过得比我好。」

当孩子的婚姻接连触礁，许多老人家会将责任怪罪于女婿或媳妇不够好，他们从未想过，或许问题正出在制度本身。如果你仔细察看，你就会发现其实连他们自己也很困惑。

这是我们的爱情电影、主流文化没说，也不敢说的事，我们的传统纵容你走入它，却没有告诉我们，该如何在其中维持对生命的热情。

于是一代又一代，发明了一个很官腔但无济于事的口头禅：「不要想太多！」。说穿了其实是，我们的长辈一如我们的文化那般束手无策。

矛盾的是，正因为人们不怀疑，愈没有自我意识，我们的社会才得以繁荣稳定的发展，我不免怀疑，或许我们的社会是靠不断的复制无知来运作的。

据说，某些古代部落用以安抚进入婚姻的男孩的方式是，让他们在新婚之夜强暴新娘，可想而知，婚姻是多么恐怖的事。而主流文化把我们骗入婚姻的报偿就是许你一场浪漫的世纪婚礼，后续衍生的问题一概自负。

在古代，婚姻伴侣不一定与爱和性有关，这种想要三合一有效率的一次解决的想法来自现代人。许多阴谋论者指出，这其实是近百年来的资本主义社会与好莱坞电影工业的共谋，试想想，要在规律的工厂、企业生产中，维持高效率的绩效，人最好不要谈太多恋爱，站在资本家的利益来看，员工太热衷于情爱确实会影响工作效率。

什么样的员工最听话呢？当然是养了几个孩子，每个月要支付大笔学费、背负着房贷、车贷的蜗牛族喽。这种中产阶级是企业的理想员工，他们是不敢有变动，需要稳定工作的一群 人，事实上，资本主义就是靠一群追求稳定的中产阶级撑起来的。

稳定的另一个名字叫着无聊，无聊到极限时，人要么基因突变成没有情欲的植物，要么就来个大暴走，从此鸡犬不宁。

如果你对婚姻感到困惑，别难过，因为那是我们这时代的集体困境。我们正处在一个旧价值未完全崩解，新价值还未产生的过渡时期。