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  解决困惑心安即是归处

婚姻过不下去了也不要勉强

2016-12-01 14:43 


柏格曼(Ingmar Bergman)的电影【婚姻生活】堪称深刻描述婚姻生活的经典,电影中有一段女心理医师与一个老太太的对话,老太太在孩子成家后决定要离婚。



心理医师问:「你和你先生的关系不好吗?」



老太太说:「我丈夫是善良、稳重、认真的人、无可挑掦、尽责的父亲。我们没有吵过架, 我们有温暖的家,一切似乎都很完美,我们偶尔还会一起演奏。」(那还有什么好挑剔的?)



心理医师问:「你们其中一方有外遇吗?」


老太太:「没有,我宁可忍受孤独,也比活在没有热情的婚姻里好。我觉得已经无法再忍受现实了,我的视觉、触觉、听觉开始出现问题。 比如说眼前这张桌子,我虽然可以摸到它,但我对他的感觉很微弱。很微弱。」


这时,导演将镜头快速的转向眼睛睁得大大的心理医师,以突显了这句话对心理医师的震憾,它戳破了国王的新衣——漫长的婚姻生活正让每个人的热情渐渐消失。


希望让婚姻回归传统的人别忘了这点:过去的女人是不能有性欲的,他们性交就只为了传宗接代,传统的贤妻良母甚至连想到性都会产生罪恶感。在过去,你如果为了追求自己的情欲自主而挣脱婚姻,下场可能就如潘金莲般悲惨。然而,从现代的观点来看,一个在不幸婚姻寻找出路的女人,又何罪之有呢?


相对的,父权社会的婚姻对男人宽容许多,这或许正是女权崛起后,我们不得不面对的乱 局,我个人以为,这混乱是一个从旧秩序到新秩序的转变期必然的现象,我们总不能因害怕改变而让自己停留在石器时代,我们应该把「离婚普及化」视为是现代人的一大创举,我们 这一代人应学习对离婚这件事抱持更宽容的态度。


只要你愿意为自己的选择付出代价(比如说高昂的赡养费),找到让孩子免于受创的方式,每个人都有权选择自己想要的人生。

倘若从一开始你就意识到,这世上并没有长久的关系,你必须在关系中同时学会自立自强,你不能变成黄脸婆,你必须保有自我,这或许反倒会让关系变得更持久。至少婚姻关系结束后,你也比较不会一夕之间垮掉。


多少人曽天真的以为,结了婚,人生就此稳定,不必再努力,不必再进步,直到中年的突发状况让他们突然陷入精神危机之中。


以爱为基础的婚姻没有不好,但你必须认清爱的本质是不稳定的,因为激烈的爱情本就是短暂的,只有吃了太多防腐剂的现代人,才会天真的认为真有不腐坏的爱情。


许多配偶在婚姻中并非没有爱,但人的心理会在慢长的婚姻中将男女之爱昇华成像兄妹、家人之爱,那是正常的发展过程,无时无刻的激情会让人死于亢奋之中。


但你不妨回想一下,曾几何时,在热恋时那一双无时无刻都离不开你的眼神消失了,永远的回不去了,那眼神渐渐从关注转变成监视。然后,你们自此要重复着吃饭、散步、购物、偶尔旅行(来安慰自己过得还不错),过着平淡到让人发疯的生活,一直到其中一人死掉为止。



不要想太多??


曾有不只一人对我感叹的说:「当初我碍于长辈压力,半推半就的就进入了婚姻,然后没想 太多就生了几个孩子,人生就此底定。」然后过了一会,他们又自我安慰说:「那是命啦, 其实孩子也是甜密的负担。」虽然我相信许多人是以遵循传统为乐的,但这些话常让我感到触目惊心。


我们的长辈自小就要我们不要想太多,他们的婚姻虽然不幸,但他们会天真的想:「那是我遇到了不长进的家伙,我相信我的孩子会过得比我好。」


当孩子的婚姻接连触礁,许多老人家会将责任怪罪于女婿或媳妇不够好,他们从未想过,或许问题正出在制度本身。如果你仔细察看,你就会发现其实连他们自己也很困惑。


这是我们的爱情电影、主流文化没说,也不敢说的事,我们的传统纵容你走入它,却没有告诉我们,该如何在其中维持对生命的热情。


于是一代又一代,发明了一个很官腔但无济于事的口头禅:「不要想太多!」。说穿了其实是,我们的长辈一如我们的文化那般束手无策。


矛盾的是,正因为人们不怀疑,愈没有自我意识,我们的社会才得以繁荣稳定的发展,我不免怀疑,或许我们的社会是靠不断的复制无知来运作的。


据说,某些古代部落用以安抚进入婚姻的男孩的方式是,让他们在新婚之夜强暴新娘,可想而知,婚姻是多么恐怖的事。而主流文化把我们骗入婚姻的报偿就是许你一场浪漫的世纪婚礼,后续衍生的问题一概自负。


在古代,婚姻伴侣不一定与爱和性有关,这种想要三合一有效率的一次解决的想法来自现代人。许多阴谋论者指出,这其实是近百年来的资本主义社会与好莱坞电影工业的共谋,试想想,要在规律的工厂、企业生产中,维持高效率的绩效,人最好不要谈太多恋爱,站在资本家的利益来看,员工太热衷于情爱确实会影响工作效率。


什么样的员工最听话呢?当然是养了几个孩子,每个月要支付大笔学费、背负着房贷、车贷的蜗牛族喽。这种中产阶级是企业的理想员工,他们是不敢有变动,需要稳定工作的一群 人,事实上,资本主义就是靠一群追求稳定的中产阶级撑起来的。


稳定的另一个名字叫着无聊,无聊到极限时,人要么基因突变成没有情欲的植物,要么就来个大暴走,从此鸡犬不宁。

如果你对婚姻感到困惑,别难过,因为那是我们这时代的集体困境。我们正处在一个旧价值未完全崩解,新价值还未产生的过渡时期。


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 国家二级心理咨询师自体心理学取向咨询师认知行为疗法咨询师  习安心理咨询中心资深心理咨询师培训经历  从业近八年,个案时间超2000小时,参加精神动力学联续培训项目,并系统学习精神分析,意象对话,认知行为,正念疗法,自体心理学等技术,长...

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国家认证二级心理咨询师     专家EAP咨询师    广东工业大学学士     中科院心理所青少年心理咨询方向研究生    习安心理咨询中心专家心理咨询师培训经历从业超十年,诊时间超过10000小时;曾接受精神动力学,家庭治疗,焦点解决,...

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国家二级注册心理咨询师 习安心理咨询中心主任咨询师家庭治疗师(中级) 情感婚姻咨询师培训经历具备心理学和教育学的...

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习安心理咨询中心心理咨询师主任    国家认证二级心理咨询师     河北医科大学获医学士学位    中科院心理研究所心理咨询和心理治疗专业研究生       广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会委员培训经历在精神医疗机构和社会心理咨询机...

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  国家二级心理咨询师   深圳市心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员   深圳市心理危机干预热线志愿者   中德精神分析连续培训项目高级组学员   中挪精神分析联盟成员   习安心理咨询中心专家咨询师、讲师培训经历接受中国-挪威高级精神...

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