当前位置:首页 > 找到帮助 > 专家分享

对家人无能为力,就学着给自己力量

2019/5/30 9:52:58      来源:习安心理      点击:

身为孩子的我们,在还弄不清楚大人现实世界的复杂时,就开始被扯进纠结难解的人际关系中。

从三、四岁开始,身为孩子的我们,就会开始关注自己是否会被别人接纳及喜欢如果遇过自己不那么被人喜欢,或被取笑、漠不关心的经验,都会感到自己是不被看重的,而产生沮丧或愤怒的反应。

被指责的小孩1.jpg

大约八岁左右,虽然我们还无法清楚地理解周围大人世界的全貌,我们就已拥有一个完整的自我心理意识,形成了我们看待自己的眼光,也奠定了日后的自尊基础。

对于低自尊的人来说,他们从小到大的生活环境中,都有着自己被任意对待的大量经验,不论是成为他人任意发泄情绪,或视为可被情感操控的对象都有可能。

生活中,他们必须仰赖某个重要的亲人维生,若是被这个重要的亲人抛弃或是置之不理,都是很可怕的遭遇,因此令他们内心充满不安及焦虑。

 

个案分享:曾感受到自己是父母的“累赘”

 

子其,从小就是一个“懂事”的女孩。子其的爸爸不常回家,但回家时总会弥补似地满足她的要求。虽然子其对于爸爸赠予的礼物、玩具非常喜欢,但她更希望爸爸能常待在家里。因为每次爸爸太久没回家,或是回家后又跟妈妈吵架、甩门离去时,妈妈就会告诉子其,都是因为子其不懂得体贴她爸爸,所以才留不住他。

被指责的小孩2.jpg

子其不知道的实情是,她的爸爸其实拥有另一个家庭,那才是他名正言顺的家。子其和妈妈是不能曝光的第三者家庭。但她当然不懂这一些大人世界的复杂,她只知道自己只能依靠妈妈。

如果子其让妈妈不高兴,让妈妈不满意了,妈妈就会又打又骂地对她咆哮:“那么辛苦生下你,到底有什么好处?你爸爸也没有对我们好一些,也没有多照顾我们一些,只有我一个人辛苦地照顾你,你如果不听我的话,不如就滚去别人家,不要做我的小孩算了。”

NONO.jpg

子其每次听到这些反复出现的话,都觉得心里一阵痛一阵酸,她不知道自己究竟做错什么?做了什么罪大恶极的事?为什么妈妈好像把自己当仇人一样?她其实心里很爱妈妈,也很在乎妈妈,只要能让妈妈每天都开心快乐,她什么都愿意做,但她就是不懂,为什么妈妈总是任意地对她发脾气,又那么轻易地说出不要她的话?

她很想问妈妈:妈妈,到底我怎么做你才会满意?怎么做你才会快乐?为什么有我的你,一点都不快乐?这一切难道都是因为你有我这个累赘、这个麻烦,才会这么不幸吗?

 

幼年经历的否定,不代表全部是事实

 

任何孩子,都有着想为了让别人看重而努力的愿望。

所以,当我们积极表现,努力讨好,或是不断地表现出大人想要看到的样子,希望得到大人的赞赏及看重时,却发现无论怎么努力,或怎么配合,在大人眼里,我们仍然无足轻重,或是都不被在乎的——彷佛我们自己的一切,都是不重要的,是可以被视而不见的,

那么无疑就在幼时的心理,就会埋下了自己一无是处、什么也改变不了的深切无力感,只能任由他人轻蔑对待。

小孩感到自己一无是处.jpg

当然,这不是事实,我们可以影响的、可以改变的还有许多部分。但由于我们自小的经验,所以对自己的家人总特别无能为力,特别是对自己的父母。

于是,我们产生了心理障碍,不仅和父母的情感无法交流,也无法进行沟通。对父母而言,我们什么分量都没有,只能任由他们处置和对待,这些种种经验加总之下,我们如何相信自己有力量改变情况,或是进一步影响环境及改变他人呢?

 

给自己力量:选择正确的人事物,来到你的生命

 

或许,过去经历的许多经验,让我们更加深信自己是卑微的、可以任意被人欺负的念头。但这些负面的自我设定,才是我们不断被轻蔑、贬抑及漠视的真正来源,好像自己被这样对待了,才合理。

如果你开始重视自己,也开始尊重自己,会以尊重自己的态度和他人互动,也会开始辨识出何谓被尊重、何谓不尊重的对待。

小孩拿着星星.jpg

除非你允许这一些事情不断重演,不然没有人有权利强迫你必须要一直忍受,以及遭受别人任意地情绪发泄或情感操控。被夺走守护自己力量的你,才会使得那些不对的人事物不停地出现在你身旁。

让我们开始学习、选择正确的人事物来到生命中,不再对自己“被别人任意对待”习以为常。