当前位置:首页 > 找到帮助 > 亲子关系

当孩子说出:“我哪有每次?”背后深藏着孩子的“心理创伤”

2019/1/18 9:59:17      来源:习安心理      点击:

当孩子说出:“我哪有每次?”背后深藏着孩子的“心理创伤”.png

 

最近有个家长来找我咨询。他家里有个小六的孩子,他描述这孩子“天性好动、静不下来,常不写作业,准备考试总是很随性”,还说这孩子“头脑很不错,但就是用错地方,不肯用功读书”。

 

他知道我对于孩子的“学习议题”颇有钻研,特地前来讨教,如何帮助他的孩子静下来,专注一点,好好向学。

 

我好奇地探问:“那你们怎么办呢?”

 

“我们一直劝他、一直念他,苦口婆心,但他总是爱理不理,或者口头上说好,用功个一、两天就破功,学校老师也感到很头痛呢!”

 

“这孩子长越大,越来越不听话。我们实在是束手无策,我们甚至告诉他:只要你成绩进步,你想要什么我们都给你!。无奈,他还是依然故我!”。

 

“他想要什么,你们都愿意给他。哇!这是很丰厚的奖赏呢!”我相当惊讶!同时,我也好奇:“可是,为什么孩子不买帐?”家长跟我有一样疑惑,我要家长回家去问问他的孩子。

 

几天后,家长再来与我讨论。他说,孩子告诉他们:“反正你们又不会真的做到!”,又说:“而且,我已经有用功了,成绩就是没进步,我也没办法啊!”

 

我问家长,听了之后的感觉或想法,家长陷入沉思。

 

(小编语:读者也可以思考下)

 

 

“我哪有每次?”透露出孩子曾经努力过

 

我时常遇到一些家长,抱怨孩子的各种问题行为,包括课业成绩低落、不够专注、沉迷网路、晚睡、赖床、情绪控管不佳、常与人起冲突……等。

 

家长常说:“他每次都这样!”。核对孩子的说法时,孩子却告诉我:“我哪有每次?”

 

“我哪有每次?”这句话是个重要的信息。

 

它在告诉大人,其实,孩子也曾尝试过要表现出合宜的行为,减少出现不被大人赞许的问题行为,不论是在频率次数或者程度上。 然而,这些努力所呈现出来的改变由于不够显着、不够完整,难以被大人发现,无法留下深刻印象,或者被大人视为理所当然。于是孩子感到挫败,既然尝试努力没有用,不如放弃尝试。

 

一旦孩子在内心深处为自己下了一个结论:“我不可能做到大人要我做的事情”时,他便会放弃努力了!

 

 

是什么让丰厚的奖励失去意义了?

 

“我没有可能……”是让人内心匮乏无力、行为裹足不前的“局限性信念”之一,这是当一个人在屡遭挫败之下,为自己贴上的标签—时时提醒着自己:“事情无法改变,就此成定局”。

 

于是,大人即使祭出再优厚的诱因,仍无法促使孩子改善行为表现。 因为,在“没有可能做到”的前提下,那些丰厚的奖赏对孩子而言都是无意义的。

 

然而,此刻孩子得表现出一副无关紧要的样子,对大人提出的奖赏装作毫不在乎,如此才能合理化自己“做不到”某些行为表现的内在信念。

 

想想,我们不也常在达不到某些目标时,告诉自己:“其实这个目标也没那么重要,做不到就算了!”,用来保护自我价值吗?

 

要是,父母曾经对孩子食言,无法兑现曾经许下过的诺言时,孩子更不会把父母摆在眼前的物质奖赏当作一回事了!

 

真的无关紧要吗?事实是,孩子也会在意的!

 

大多数的孩子也都知道要抵抗诱惑努力向学,也知道要控制脾气、和颜悦色,也都知道要有早睡早起的习惯;除了知道外,也曾经尝试过。 或许是方法不对,或许是不得要领,或许是遭遇重重困难,总之,没能够表现出大人心目中理想的样貌,或者无法持续展现合宜行为直到能够被大人看见。

 

孩子也会感到挫败,也会因为做不到而自责不已,也会为自己的不争气而感到生气。常常, 大人的一句否定或怒骂,便全数推翻了孩子曾经投入的努力;既然付出心血换来的是一顿责备,不如放弃罢了!

 

大多数的孩子都是期待得到大人的赞赏与肯定的,特别是他们的父母。

 

对他们而言,获得父母肯定等同是爱的连结,这会让孩子体验到安全感,知道自己是被爱的,也会让他们感觉到自己是有价值的。

 

事实上,这些心理层面的满足对孩子而言,比起物质上的奖赏还要有意义的多。而许多家长却错用大量的金钱与物质奖赏做为孩子优异表现的鼓励,或者用剥夺奖赏做为惩罚。

 

 

不经意地贴上负面标签

 

回到眼前这位前来咨询的家长身上。我说:“孩子很诚实,告诉你们他心底相当真实的心声呢!”家长不解地看着我。

 

“首先,他在告诉你们,他认为你们只是随口说说的,就算做到成绩进步,你们也不会兑现诺言;再者,也是最重要的,他在告诉你们,他尝试着努力过了,但从来没有被看见,他的努力无法反应到成绩上,挫败之下干脆放弃尝试。此刻,再大的奖赏,当然无法打动他。”

 

“曾经努力过了?”家长讶异地说:“可是,他总是摆出一副无关紧要的样子呀!”,我说:“那是在掩饰内心因无能为力感到的痛苦呀!”

 

于是,我对眼前的家长说:“或许,我们该与孩子讨论他内心的感受,试着理解孩子无法达到你们期待时可能遭遇到的困难。”

 

“可是,我们以为他天生就是好动、随性、静不下来……”

 

“正因为他好动、随性,而且一副无关紧要的样子,因此,我们就忽略了他也是有情绪感受的。而当我们为孩子贴上了一个‘好动’、‘随性’与‘静不下来’的标签时,等于暗示了孩子就是一个没有可能好好用功的人了。”

 

孩子放弃学习或低学习动力的背后,常存在着种种“学习创伤”,而透过接触孩子的情绪感受,让孩子感觉到被理解,常是抚慰创伤的良药。

 

 

把孩子的行为表现看得更细致一点

 

另外, 我们也得学习把孩子的行为表现看得更细致一点 ,那怕是多研读功课几分钟,多翻了几页书,无论成绩如何,都是值被看见的。 而改变,一次一点点就好,若从此刻的状态走到目标状态,可以分成十步走完,那么,就别期待孩子一步就要抵达。

 

行为表现的改善,是建基在一次又一次的成功经验上。 当家长能够带着孩子,认可每一次小小的进步时,自然能够帮助孩子重获尝试付出努力的力量,同时松动内心那“我没有可能……”的局限性信念。

 

(文中案例皆经过改编)