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【情感】玩暧昧还认为是女朋友的错,这种男人你怎么看?

作者:习安心理 


心理咨询,情感,亲密关系,玩暧昧还认为是女朋友的错,这种男人你怎么看?

跟别的女人暧昧,还理直气壮地指责女朋友管得过严,这种男人,你怎么看?

在我过往的来访者中,有一个女生曾经这样跟我哭诉:


“我和我的未婚夫交往了八个月,之前由于他的工作在国外,所以我们聚少离多,原本打算今年他回来台湾工作后,我们要结婚。但等他回到国内,我们见面频率变高后,我开始觉得不对劲。”

“他时常有机会跟别的女人单独相处,不论是去谈合约、出差、吃饭、开会…这些女人可能是他的事业伙伴、不能得罪的客户,或是他的‘好朋友’。”


有一次,他说他要跟他的“好朋友”吃饭,结果吃到了三更半夜都没回家。于是我受不了,我跟他说,我没办法接受他与许多女人互动甚密的生活。如果我们要结婚,我会希望他能够有所调整。


没想到,听到我这么说,他居然情绪大爆发!


他说,他原本以为我是个聪明、懂事、独立,不是那种会乱吃飞醋的幼稚女人,没想到我跟那些女人没什么两样,而且还不停地怀疑他,这让他觉得非常受伤。


“爱情最重要的就是信任,你对我根本就不信任,还想要干涉我的人身自由。我觉得你好自私,根本只是想要控制我跟占有我,一点都不爱我!”他还说,如果我这个样子,他觉得结婚的事情应该要暂停,否则结婚之后,他的生活会更不自由,因为,他没有办法活在一个“一天到晚被老婆怀疑查勤”的婚姻里。


“听他这么说,我觉得好难过,我根本不是这个意思,并没有真的不信任他,只是他太常与其他女人单独会面,这点真的会让我觉得不安…我并没有想要掌控他的生活,但听他这么说,我觉得我好像真的很幼稚、很自私,都没有好好替他着想…”

你是否被情绪勒索?


有这样的一些人,他的“同理心”是低的,的确是“在乎自己的需求”大于他人的需求。对他而言,他可能很少注意到别人的需求是什么,而时常觉得“自己的需求”才是最重要的。

我称这一类人为情绪勒索者。


Ps:同理心又叫做换位思考神入共情,指站在对方立场设身处地思考的一种方式,即与人际交往过程中,能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受,并站在他人的角度思考和处理问题。


他们甚至会认为他人的判断都是错的,只有自己的判断是最正确的,即使有时候他们可能会从对方的反应,被提醒:自己忽略了他人的需求。但他们会合理化自己的忽略,并且认为自己的需求与判断“才是最正确的”。


而当他们被对方提醒:“你只在乎自己的需求,却忽略我的需求,甚至为了你自己的需求而牺牲我的感受”时,面对因而升起的罪恶感,他们采取的策略不是自问“我是否伤害了别人?”反而,他们常会使用一种方式来面对他们的罪恶感:“推卸责任”。


他们会先发制人,把错怪在别人身上,借由这种“推卸责任”的方式,可以让他们合理化自己的行为,让自己感觉好一点。


就与案例中的这位先生一样,他并没有试着去理解对方的感受,理解自己跟女性友人时常单独会面的行为,可能会造成未婚妻的不安;反而将责任全部怪在对方身上,认为是对方不信任自己,是对方的错。


这类情绪勒索者,因为“只想到自己”,且很难接受“自己可能做得不够好”。那种“觉得可能是自己做不好”的感受,会让这类情绪勒索者感觉很差,于是他们选择把错怪在对方身上;他们会更快、更大声地说出自己对他人的指责:“都是你的错、是你忽略我、是你先…”


他们用推卸责任的方式,放大自己的伤害,希望达到让对方因而产生罪恶感的目的,他们才有机会遂行其是,让对方因为罪恶感,而愿意按照自己的要求去做。


这类情绪勒索者的盲点,在于:他们从没有学过,互动关系是需要,也可以讨论与协调的;而考虑对方的需求,修改自己的行为,并不代表自己就是“错了”,是“很糟糕的人”。


或许在过往的经验中,这类情绪勒索者承受着“失败/错误就是很糟糕”的价值观,使得他们在面对自己可能“被指责/被要求”的情境时,会特别觉得焦虑;为了安抚自己的焦虑,他们会将错误丢到对方的身上,这也是一种“自我防卫”的方法。


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国家认证二级心理咨询师     专家EAP咨询师    广东工业大学学士     中科院心理所青少年心理咨询方向研究生    习安心理咨询中心专家心理咨询师培训经历从业超十年,诊时间超过10000小时;曾接受精神动力学,家庭治疗,焦点解决,...

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国家二级注册心理咨询师 习安心理咨询中心主任咨询师家庭治疗师(中级) 情感婚姻咨询师培训经历具备心理学和教育学的...

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   国家认证二级心理咨询师    婚姻情感指导师    习安心理咨询中心专家心理咨询师培训经历从业七年,就诊时...

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